ЖЕСТОКОСТЬ
Моё формирование и понимание представления о жестокости происходило постепенно. А не так давно сильно расширилось и углубилось тоже. Всё как всегда начинается с детства.
С соседом Максом мы отрывали паукам косиножкам лапы по очереди. И смотрели как они шевелятся отдельно от тела, а потом перестают и затихают. Эти опыты были не долгие для меня. Скорее был интерес, чем удовольствие. Понятно, что дети так познают мир. Но это было жестоко, по отношению к живому существу. И уже резать головастиков с остальными мальчишками со двора я не стала. Было жалко. Я сначала смотрела. Потом наорала и разогнала ребят.
Помню как соседи зарезали корову. Мы смотрели из-за кустов смородины. Было страшно, но всё равно смотрели. Она висела вверх ногами на турнике, где ещё вчера мы катались на качелях. Её голова лежала на лавке, а под лавкой лужа крови заливала шелуху от семечек. Любили мы семечками по вечерам шуршать и смотреть как гонят коров из стада по дворам. Из кустов всё выглядело иначе. Совсем.
А у других соседей за высоким железным забором были свиньи. Как их резали мы не видели. Но слышали. Было жутко. Они кричат, как люди. Как дети. А на следующий день к ним со всей улицы по очереди приходили покупать мясо. Деревня...
У нас дома не было никого, кроме кота и собаки. Мыши иногда появлялись зимой. Когда кот филонил, мама ставила мышеловки. И я помню, как туда попадались мыши. Они были ещё живы. С пережатым пополам телом. Их было тоже жалко. И одновременно страшно представить, если бы они бегали по дому свободно, или по постели, и столу. Смешанные чувства. Где эта грань? Даже за мышек глубоко внутри свирбила вина.
А ещё в нашей деревне был клуб. Это когда туалеты "за углом", дыра в полу, и заезженная музыка на кассетах. Всё не внушало доверия. Но надо было куда-то ходить. И все ходили. Даже городские приезжали на выходные. В деревне все свои, безопаснее чем в областном центре. Но на деле всё по-другому.
Клубные дискотеки, посиделки в кильдимах, тусовки в сараях и заброшенных садах часто заканчивались насилием девушек. А говорить про такое стрёмно. И все молчали. И все знали. И одна девочка только за мою память написала заявление на урода, и его посадили. Но как на неё смотрели в школе! Мне было так жаль её. А поддержать в открытую не хватило сил. Но после этого я стала совершенствовать свои навыки вязания и вышивания и сидела вечерами дома.
Потом в институте уже был предмет физиология человека. И все опыты проводили на лягушках. Надо было по определенной схеме расчленить её, ради одной мышцы и нерва на ноге. Было жутко. Я просто отключала чувства. Если начать анализировать, то и до психушки недалеко. Помню как с отрезанной верхней челюстью одна лягушка выскользнула и упала на пол, и запрыгала. Даже сам парень, кто выронил был напуган. Но преподаватель так рявкнула, что все пришли в чувства, поймали бедолагу, а потом опять ушли в ноль и продолжили лабораторку. Понятно, что институт, наука, но как-то паршиво при воспоминании.
А ещё однажды, занесло меня с неформалами в лес. Надо было строить города, шалаши, выполнять задания. Я не вникала. Я тусить у костра приехала. Но попеть под гитару так и не пришлось. Ком в горле застрял. Парень из нашего лагеря для устрашения, атрибутики, и ещё не знаю чего, отрубил топором голову мёртвой собаке (нашли на обочине) и насадил её на палку. Это был ...ц. Я смотрела стеклянными глазами. Потом уже в лагере я устроила истерику. Я кричала, что уйду пешком одна из этого леса, если этот "тотем" останется с нами. Я не знаю куда он исчез. И что с ним стало. Но вечер у костра был для меня похож на поминки. И всё блуждания по лесу этих людей, с мечами, палками и воплями напоминал сплошной сюр.
А теперь, работая психологом, я на каждой консультации встречаюсь с проявлениями жестокости по отношению к девочкам. Да, приходят-то женщины, но рассказывают страшные истории из своего детства про маленьких девочек.
Как папины тёплые руки, качающие малышку до школы, начинают лупить её за плохие оценки.
Как мать называет "тварью", наказывает, закрывает в ванной на щеколду и уходит на работу. А девочка вынуждена разбивать стекло в маленьком окошке, чтобы выбираться через него и кухонные ящики на свободу.
Когда отца раздражает даже плачь дочери, и он так орёт, что та прячется под столом и сжимается в глубок.
Отцы таскали за волосы, били головами об стену. Матери обвиняли даже в факте рождения и похожести на ненавистного отца. Мне кажется, эта одна из высшей степени жестокости. По отношению к своему ребёнку. На сколько травмирован внутри человек, чтобы допускать такое? Чтобы оправдание "Меня и не так ещё лупили," прокатывало для себя самого и близких людей?
Это реальная цепная реакция боли и страдания. А потом эти девочки сдерживают и подавляет в себе разные чувства. Они распирают , нагнетаются, закрываются, но однажды вырываются на свободу. И тут может быть всё что угодно. Но часто сценарий повторяется, потому что по другому не научили, не показали, не разрешили. И выход только в поиске собственной опоры, защите и любви к себе. Без этого не вырваться из круга.
Я сама только недавно на свою травму посмотрела с точки зрения жестокости. Я называла её как угодно, (инцест, растление, извращение), но качество жестокости там не фигурировало вообще. Он не бил, я не сопротивлялась, были уговоры и моё молчание. И это осознание масштаба боли на уровне чувств, жестокости по отношению к душе ребёнка, моей душе, пришло недавно. Я понимаю, что это больной человек, с искалеченным внутренним миром, но это не делает его менее жестоким, так как ради своего извращеного удовольствия, он нарушает и ломает целый мир другого человека. Маленького человека.
Я уже прошла стадию гнева и злости в этом вопросе. Но этот кирпичик "жестокость" будто более глубоко помог осознать произошедшее. Под ним оставались липкие следы собственной вины и обесценивания травмы. Я дочистила всё до конца. По крайней мере я так чувствую сейчас.
Но самая глубокая, и одновременно незаметная, и тем самым страшная, - это жестокость по отношению к себе. Впитав жуткий сценарий с детства, внутренний родитель продолжает подавлять исподтишка внутреннего ребёнка. Закрывает ему рот. Включает программы самоуничтожения - алкоголь/ сигареты/ добавьсвойвариант. Унижает, заставляя исполнять волю других людей, забив на себя. Душит самооценку. Забирает веру в любовь: к миру, людям, себе.
Я каждой клеткой в своё время прочувствовала эту жуткую схему внутри. Эту боль от понимания. Этот страх что-либо менять. И это освобождение через выбор жить по другому. Относится к себе иначе. Любить себя полностью с пакетом "всё включено". Потому что на оборотной стороне жестокости всегда есть ранимость, чувственность и любовь. Нужно поверить. Увидеть. Найти. И забрать себе своё.
#неPROсто_пост #PROstrannstvo
